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ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1780回 2026/05/24
24歳です。母との距離の変化に戸惑うことがありお便りさせていただきました。私はずっとお母さんの一番になりたかったんです。3人姉妹の真ん中で生まれた私は、平等に育てられたとは思っています。でも心のどこかでずっと「私を見て」って思ってました。思い返せば母の意識は姉や弟に向くことが多く、その際に私は自由に過ごせてラッキーと思ったことは何度もありました。姉と母は衝突が多く、弟は年が離れていて手がかかる存在。その間で幼いながら私は、できるだけ迷惑をかけないように、反抗しない良い子でいようと心がけていました。私の母は自分の考えに完全に賛成できないと人を受け入れにくいところがあります。私が成長するにつれ、そことの違和感を抱きつつ、否定せず母に寄り添うことを選んできました。母の一番でいたかったから。一緒に出かけ、たくさん話をし、私は兄弟の中で母と一番仲がいいって思ってました。そして今年、両親が離婚を決めました。父は家庭に関心が薄く、母はずっと一人で家族を支えてきました。離婚には賛成でしたが、心のどこかでは家族が終わらないでほしいと思うのも本音でした。母に意見を聞かれ、「家族が続くに越したことはないけど、お母さんが幸せになれるなら賛成」と正直に伝えました。すると母が「分かってなかったんだね、もういいよ」。頭が真っ白になりました。間違えた、ただ母に賛成すればよかったと。確かに離婚という決断に完全な理解と賛成を望む母の気持ちも、今なら分かります。母は自分の求めている言葉を完璧に言った弟を「一番分かってくれる」と褒め、私には「未熟者」だと言いました。母に否定されたようで悲しかったです。でも一番悲しかったのは、もう母の一番になれないこと。なぜなら私はもう母の一番になるための人生ではなく、自分自身の人生を歩き始めているのだと気づいたからです。私には私の考えがしっかりあって、母の考えを完全に理解できない自分を見つけてしまったからなのです。そして母の中には私では埋められないものがあることを知りました。そもそも兄弟の中で誰が、なんてことないですよね。分かってはいるけど兄弟コンプレックス、今まで冷静になれてなかったのかもしれません。母のことは今でも大好きですし感謝もしてます。ただ親子の関係は形を変えていくものなのかもしれません。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1768回 2026/03/01
実は月一エヴァも経て、正直エヴァが好きかどうかも分からず、こんな状態でエヴァフェス行っていいのかなと不安に思っていました。でもすごく楽しくて幸せだったんです。きっと好きとか嫌いとかそういうことではなくて、エヴァンゲリオンは私にとって必要な存在だったんだと気づきました。私がエヴァをどう必要としているか分からないし、分からないままでもいいと思います。ただ出会うべくして出会ったんだと感じました。「翼をください」「VOYAGER～日付のない墓標～」を生で聞けて、たくさん泣いて心が整いました。それから、一人参戦の私に「立ち見席の場所変わってあげるよ」とか「若い世代がエヴァを見てくれて嬉しいよ」と声をかけてくれた方がいました。その温かい空間に、こういう方たちがファンでいるからこそ長く愛されるのだなぁと痛感しました。お忙しい中、楽しい時間をありがとうございました。これからも自分なりにエヴァを応援したいと思います。朝晩冷え込みます。体調崩されませんように。ラウンジコーナー最前列でめぐさんを目に焼き付け、ATAC(アタックとも言いますけれども)のお話、大変深く素敵な時間でした。
ゆはいら東京都こんなんありますぅ林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1752回 2025/11/09
初こんなんありますぅを送らせていただきます。いろいろ迷ったのですが、季節は秋ということで、秋の味覚、芋栗かぼちゃをぎゅーっとした紅茶です。
ゆはいら普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1744回 2025/09/14
エヴァンゲリオン劇場版6作品のリバイバル上映決定。この知らせを聞いて私は、エヴァを克服できるかもと思いました。大変恐縮なのですが、私にとってエヴァってイカ墨みたいな感じなんです。口に入れた瞬間からの息苦しさ、終わった後の胃と喉に残る違和感と痛み。エヴァも同じで、体のどこかをえぐられるような感じがあり、あまり好きとは言えませんでした。ですが、めぐさんのプロフィール欄に必ず書いてある代表作、新世紀エヴァンゲリオン・綾波レイ。私もだてにめぐっ子をやっているわけではないので、エヴァの話題で盛り上がりたいし、できれば好きになりたい。なぜこんなに多くの方が作品を深く理解し愛することができているのにと、私は悔しくてたまりませんでした。そう思っている最中の今回のリバイバル上映、しっかりテレビアニメ版から再度履修してみたいと思います。そして「エヴァンゲリオンっていいですよね」と、遠くを見つめながら熱く語れる人になりたいです。長文大変失礼しました。だいぶ秋らしい水彩画のような雲が見え始めました。日中まだ暑いです。体調崩されませんよう、ご自愛ください。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1743回 2025/09/07
いつも楽しく拝聴してます。ここ数年自己肯定感って言葉よく聞きますよね。私も自他ともに認める自己肯定感が低い人間で、今まで何冊も自己肯定感を高める本を読み、自己肯定感には自己受容が必要、自分で自分を認める、的な文章を見るたびに、だからそれが難しいんだってばと諦めていました。そして先日24歳の誕生日を迎えました。私は20歳くらいから自分の誕生日が好きではありませんでした。当然今年の誕生日も嫌で仕方なかったのですが、逆になんでそんなに嫌なんだろうと考えました。まず学生時代、誕生日がちょうど夏休み期間ということもあり、なかなか友達から直接祝ってもらえる機会がなく、大人になるとその機会はぐんと減り、また今年もかと寂しい気持ちになること。そして小さい頃に思い描いていた私と今の私がかけ離れすぎていること。幼少の頃に思い描いていた24歳って、もっと大人で普通に働いて普通に友達もたくさんいて、普通に恋人もできて自分の人生に充実しているイメージがありました。母からも20代前半が一番楽しい時なんだからと常々言われていたので、てっきりそうなるものだと思っていました。ですが現実は、普通に働くのがこんなにも大変で、友達や恋人作るの苦手で、やりたいことの選択肢を金銭の有無で狭めてしまっているのが今の私。こんな大人になる予定ではなかったのになぁと時々悲しく思い、誕生日なのに孤独を感じてしまいます。今の私をとてもじゃないけど幼い頃の私に見せられない。でもそんな私をもっとみんなに祝ってほしい気持ちもある。でも現実はなかなか難しい。だから自分の誕生日が嫌だという結果にたどり着きました。ですがよく考えると、それってきっと心のどこかでは自分のことをすごく大切に思っているからなのではと気づきました。ずっともっと人から祝われたいって思ってたけど、私は私に一番おめでとう言ってほしかったんだなと。今の私が小さい頃に思い描いていた私と全然違うということは私が一番よくわかっているからこそ、私が誰よりも私に認めてほしかったんだと気づいて、ごめんね私、おめでとう私と自分を抱きしめてあげたくなりました。自己肯定感が低い人は良くないとか生きにくいとかいろいろ聞きますが、そういうことにとらわれず、まずは自分自身を大切にして、その結果が自己受容や自己肯定感につながっていけたらいいなと思いました。24歳は自分がやりたいことたくさんできたらいいなと思います。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1675回 2024/05/19
先日、こうして大人になっていくんだなと思ったことが。でもまた私だけではとても抱えきれなかったのでメールしました。長文になりますがお許しを。私は小学生の頃から女優の竹内結子さんが大好きでした。幼いながら結子さんが出演しているドラマや映画を全部見たり、舞台挨拶なども参加する、いわゆる追っかけでした。結子さんがお空に行ってから4年ほど経ち、やっと死を受け止められるようになり、ようやく少し前を向けるようになりました。この間、いつもお世話になっているサロンの店員さんとお話をしていて、「私、強がるのが大嫌いなんですけど、『今、会いにゆきます』を見ると乗り越えられるんですよね」と何気なく言ったんです。今までは自分からあまり言わないようにしていたのですが、自分の中でもう大丈夫になったからなのか、スルッと言っていました。そして店員さんが「竹内結子ね、私あの人好きだったよ。だからすごいショックだった」と返してくれたんです。ここで「私も」と言わないのは、好きだったことをなかったことにしてるみたいで嫌だなと思ったので、「私もめちゃくちゃ好きで追っかけやってました」とつい前のめりになって言ってしまったんです。言ってすぐに、あれ、これ変に心配されるかな、やっぱり言わない方が良かったかなと少し後悔というか、「あの子大丈夫」と思われたらどうしようと落ち込んでしまいました。これまで私が結子さんを好きなことを前提に家族や友人とちらっと話していましたが、好きを全面に知らない人と話すのは初めてでした。この気持ちを誰かに話したかった。家族や友達だとまた心配かけてしまうかも。めぐさんになら変に心配されてもされなくても、「あの子大丈夫」と思われても思われなくても、どちらでもいいかなと思い、こちらにメールさせていただきました。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1662回 2024/02/18
先日の放送でクレジットカードの話出てましたね。それとは少し違うのですが、2024年の私の決意を聞いてください。私は2024年、クレジットカード、電子決済、ID払いなどを日常的に使うのをやめました。なぜかというと簡単です。ある日突然、カードで支払いができなくなったからです。現金をいちいち出さなくても買い物できて楽だし、うっかり手持ちがなくても欲しいものが手に入るのをいいことに、私は目に見えないお金をバンバン使っていました。そして改めて明細を確認。止められるまでは何も思っていなかったのですが、よく考えたら私、使いすぎじゃね? 全然計画性がない。クレカのCMでもよく言っている「ご利用は計画的に」が全然できていなかったことに気づきました。これはいかんと、なるべく現金を使うことに決めました。混雑時やコンビニ、友達と外食に行った際に電子決済の方が都合が良いときは使いますが、それ以外の買い物などはすべて現金で払い、大きな買い物やネットのチケットなど、クレジットカードでしか買えない、どうしても欲しいものだけに使うようにしています。最近はキャッシュレスが推奨されつつある世の中ですが、それは計画的に利用できる人がすればいいことで、私みたく浪費癖がある人は、ちゃんと目で見て手で触れられるお金で買い物をするべきだと学ぶことができました。そしてこれからは浪費癖も少しずつ直せるように努力していきたいと思います。何かアドバイスなどあれば。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1649回 2023/11/19
2年ほど前にSNS疲れをして、デジタルデトックスのためインスタグラムをやめたと、このラジオに投稿させていただいたものです。その時に、たまにモヤつくことはあるけど、周りと自分を比べなくなり、今までインスタを見ていた時間を読書や映画を見る時間に費やしていると報告しました。もちろんそれは今でもそうで、周りの同級生や友達、同年代の人と自分を比べなくなりました。ですが2年経って、周りと比べることはなくなったけど、自分がどこにいるのかわからない、ということに気づいてしまいました。私は今のままで大丈夫なのだろうか、ちゃんと大人になっていけるのだろうか、そう考えるようになりました。私は専門卒なので、4年制の大学の人たちよりも2年早く社会に出てます。ですが来年にはその人たちも同じ社会人。今ではまだ同年の子たちは学生だったから少し心に余裕がありました。そうも言ってられません。そのことが私に不安や焦りを感じさせているのかもしれないです。最近本屋さんでも「20代を無駄にするな」「20代ですべて決まる」などの本がよく目につき、読んでは余計に焦り、自分のしていること全てが間違いのように感じます。どうしたらこの不安な気持ちが少しでも紛れるのかな、と自分なりに考えていた頃、インスタグラム再開に至りました。自分がどこにいるのか見失った今、ほんの少しだけ周りを見渡してみようと思い、1週間だけインスタを再開してみました。しかし再開1日目にして、インスタもういいかなと思いました。みんな相変わらずおしゃれなところに行って、おしゃれなものを食べて、おしゃれな写真を撮っていて、あの頃と何も変わっていませんでした。もちろんインスタで全てがわかるわけでもないですが、私このままでいいんだ、あれ、私の悩んでたことなんだったっけ、と心が軽くなりました。2年前に投稿した際、めぐさんが「何でも距離」とおっしゃってくださり、ちゃんとそれがいつの間にか実行できている自分の成長を感じたと同時に、自分のしていることに間違いなんてそうそうないなってことを知ることができました。自分がどこにいるのかわからなくなったら、一度立ち止まって周りを見渡すことも一つの手だと学ぶことができました。まだまだ22歳、これからもたくさんいろんなことで悩むと思いますが、そんな自分に付き合っていくのも悪くないかも、と少し思った今日この頃でした。長文失礼いたしました。体調崩されませんように、お体ご自愛ください。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1557回 2022/02/13
先日ラジオでメールを読んでくださりありがとうございます。デジタルデトックスをしたゆはいらと申します。めぐさんがラジオで「20歳でそれに気づけてよかったね」と言ってくださり、私の心臓がブシャーってなりました。実はインスタグラムをやめてから成人式がありまして、そこで久しぶりに会った中学の同級生からインスタ交換しようと、インスタをやっているのが当たり前のテンションで言われ、でもすごく久しぶりに会った友達だしすごく会いたかったし、インスタまた始めちゃうかなと、一瞬私の脆弱な心がぐらついたのですが、「私インスタやってないんだ、というかやめちゃったんだよね、ごめんね」と勇気を振り絞って言った時の空気感。「あーなんかあったのかな」という感じで私を見る視線。あれ、私、言い方間違えたかも。「インスタやってないんだ」の、それだけでよかったかも。あれ、そもそも私、なんか人と違うことをしていて間違えてる? あれ、やっぱりこの選択違ったかも、ともやつくことがありました。2月1日の現在これを書いている時点で、正直インスタグラムをやめて不安がないと言ったら嘘になります。やはり私と同年代の方はインスタをやっていて当たり前の日常で暮らしているので、その当たり前から外れる怖さもあります。でも、めぐさんが「20歳で気づけてよかったね」と言ってくださり、私の選択があっていても間違っていても、はたまた正解なんてものがなくても、ああそっか、私よかったんだなと思うことができました。この感謝の気持ちを伝えたく、取り急ぎメールをしました。実は心がもやつく状況が何度もあったこと、訂正させてください。本当にすみません、嘘をついちゃった。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1555回 2022/01/30
皆さんこんばんは。いつも楽しく聞いてます。私は2022年、デジタルデトックス(SNSデトックスとも言うらしい)をしようと思い、インスタグラムをやめました。やめようと思った理由は、インスタグラムに違和感と疲れを感じたからです。かなり前から、挨拶代わりに出会ってすぐ「インスタ交換しよう」と言われたりすることや、学校やバイトの先輩とのつながりのためとか、よく知らない人やしばらく会っていない人なのに、その人が今どこで何をしているのかがリアルタイムで分かってしまうことに、ずっと違和感がありました。私はしばらくぶりの人には直接会って「今何してる?」「最近どう?」など直接聞きたい派です。それから、友人の投稿を見て「あの子はあんないいところ行って、あんないいもの食べて、あんなに毎日楽しそうなのに自分はどうなの?」と他人と自分を比べてしまい、そんな自分に嫌気がさしたり、「インスタ上に投稿している私は本当の私なの? 見栄を張ってるんじゃないの?」とか、インスタグラムをやっているとどんどん自分を見失っていくような気がしました。最新のトレンドから友人の近況や推しの投稿まで、インスタグラムには情報量が多すぎて、私にはキャパオーバーだったのかもしれません。インスタグラムを辞めて3日間くらいは、周りから置いていかれたらどうしようと手元と心がそわそわしたり、今みんなどうしてるんだろうと、自分からその理由で辞めたのに気になったりしていましたが、今はそれもなくなりました。これまでインスタグラムを見ていた時間を、自分のやりたかったことや自分の好きなこと、見たかったアニメや映画、読みたかったまたは読み返したかった本や漫画を見る時間に費やしています。そして、他人と自分を比べなくなり、心が穏やかになったように感じます。4月から社会人になるので、それまでにいろんな作品から刺激や感銘を受け、本当の意味でのデトックスできたらいいなと思ってます。寒さ厳しく続きます。体調崩されませんように。
ゆはいら東京都普通のお便り林原めぐみのTokyo Boogie Night 第1521回 2021/06/06
めぐさん、スタッフの皆さんこんにちは。初めてメールを送らせていただきます。山寺さんの回、楽しく拝聴しました。大人になるのが不安という話で、山寺さんの「大丈夫、大丈夫だよ」という言葉に、もう心臓がブシャーってなりました。あと数ヶ月で20歳、そしてこのまま大人になって働けるのか不安の中での就活。来年には社会人。不安がいっぱいで誰かに聞いてもらいたいけど、この形のない不安をどう説明したらいいのか分からず、結局誰にも言えずにいました。ですが山寺さんの「大丈夫」の言葉で、ああ私は誰かに大丈夫だよって言ってほしかったんだなと気づくと同時に、自然と涙が出てきました。もう大人なんだから変わらなきゃとか、しっかりしなきゃとばかり思ってましたが、自分の中の変わらないものがあってもいい、案外そのままでも大丈夫なのかと思うことができました。そしてこれから大人になるのが少しだけ楽しみになりました。ありがとうございます。山寺さんにも伝わりますように。